Нет, перерождение еще не закончилось. И я молчу о нем.

Сейчас о другом. Или о том же. Не мне судить. Мне кажется - о другом.
Где-то в этом времени кто-то совершил такую фатальную ошибку, что много простого в Сущем, стало сложным.
Быть может эту ошибку совершил каждый.
В детстве.
Когда вырос.
В детстве просто - дернул мальчик девочку за косичку или хвостик - любит.
Держимся за ручку, гуляем, бесимся вместе. Все круто. Обязательно поженимся, когда станем взрослыми, а потом умрем в один день.
А когда вырос - все сложно.
Дернул мальчик девочку за косичку или хвостик, и вот он уже не "любит и давай дружить" а "совсем мудак что ли? ты мне прическу испортил".
Но получается так, что люди-то так и остаются простыми.
Сложными и заковыристыми быть сложно и заковыристо.
Хотя некоторые и стремятся. Но это налет этой "взрослости". А она часто не нужна.
И тут начинается самая адская путаница и чехарда, когда пытаешься не за косичку дернуть, а как-то иначе показать чувства и эмоции.
Причем тут важно многое. Например - не запутаться, что ты показываешь и что ты чувствуешь.
И что ты показываешь, что бы почувствовал другой.
И вместо простого и понятного всем и каждому контакта, получается игра в прятки, загадки, салочки и догонялочки.
Причем вода может не меняться, даже если он осалил или его загадку разгадали.
Тут совсем другие правила.
Которые и человеческим языком не объяснить.
Некоторые люди правила игры такой, взрослой, принимают.
И начинают играть в нее с упоением.
А некоторые недоумевают. Не понимают, как так сложно можно все устраивать и взаимодействовать.
Как бы это не звучало, но иногда выясняется, что для людей, которые приняли сложные правила игры, стать простым обратно - уже не возможно.
А для тех, кто когда вырос, отказался от этого - невозможно воспринимать эти сложности.
Но всегда можно быть мудрее обоих вариантов.
Надо только внимательно смотреть - простой перед тобой человек или сложный.
И выбирать соответствующие ситуации слова и поведение.
Кто-то сейчас может возразить, что это и есть сложность.
Нет. Это есть гибкость.
Это третий тип. Довольно редкий. Чаще выбирают один из первых двух.
Правда, надо признаться, что выбор этот не ведет к успеху и/или счастью.
Выбор этот ведет только к тому, как ты будешь взаимодействовать - просто, сложно или гибко.
А все остальное - целиком и полностью дело рук и умов человеческих.
И здесь не сказка, что бы всегда находились те, кто будет тебя понимать целиком и полностью и будет также взаимодействовать, как и ты.
Тут, увы, реальность.




А детство, когда можно было дернуть за хвостик, а потом, в знак извинения принести клубники и все становилось хорошо, уже закончилось.
И надо больше думать и шире смотреть всеми тремя или двумя глазами.
Зависит от того, сколько глаз тебе доступно.
И слушать. Ушей может быть тоже больше, чем два.
Минимум - три.
Не стоит отбирать умение "слышать" у сердца, например.
Нет, я не собираюсь пропагандировать гибкость.
Ведь каждый из моих читателей уже давно сделал выбор.
Мне просто захотелось - и смоглось, что самое важное! - рассказать о том, как бывает.

***

Я сняла все амулеты и кольца. Они мешают чувствовать.
И новые искать совершенно не хочется.
Хочется разобраться в старых.
Разложить все аккуратненько. И выбирать определенный комплект на каждый день недели.

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Vollmond, Der Tanz der Schatten

---

И тут пришло внезапное осознание, как можно, среди серой череды дней, выделить тот момент, когда начинается переосмысление.
Ну по крайней мере со мной такое может прокатить.
Обычно, даже самый серый день сопряжен с творчеством.
Ты смотришь вокруг тремя глазами, подмечаешь необычное. Фотографируешь, записываешь.
Может быть даже рифмуешь что-то или делаешь короткие зарисовки в прозе.
Я не рисую, но если бы умела, наверное, еще бы и наброски какие-то делала.
Вот уже примерно 6 месяцев, как я ничего не написала.
Чуть меньше времени у меня нет концептуальных фотографий и интерес к фото отсутствовал.
Примерно столько же - я почти не играла на гитаре. Только по просьбам трудящихся, так сказать.
Мне не хотелось встречаться с людьми, потому что они много говорят.
Даже если молчат.
Говорят своими мыслями.
Было тяжело это выносить. Сейчас - чуть легче.
Нельзя оформить словами, что ко мне пришло за этот период, а от чего я избавилась.
Может быть нельзя это сделать из-за незавершенного процесса.
Я чувствую, что он еще не завершен. И что-то будет дальше.


Смею предположить, что такое может случиться от чрезмерных затрат личных сил на какое-то дело.
У меня такие дела в этом году были. Аж четыре и подряд.
И только одно из этих четырех дел - ожидаемое.
Три другие - внезапные и более тяжелые.
Я справилась.
Но за любые свершения потом приходится расплачиваться.
Сейчас все внутри переламывается, перемалывается и лепиться заново.
...И почему-то это очень волнует окружающих.
Потому что я вышла из привычного цикла.
И это не всем понятно.

@темы: Wiedergeburt, Vollmond

---

Это... об одной людской черте.
Слишком часто в последнее время встречаю, что люди говорят, но не делают.
Клянутся. Обещают. Рвут на себе рубашки, что сделают только так, а не иначе.
И так обижаются и возмущаются, когда ты говоришь им, что они обманывают в первую очередь сами себя...

- Ты не понимаешь! Если я сказал, что буду так делать - я буду так делать!
- Нет, не будешь. Тебе гордость не позволит.
- Вот увидишь.

Вот. Увидела.
Увидела только то, что человек за определенное, довольно долгое время, не сделал ни-че-го.
Года два уже прошло. Или около. Я не считаю.
А сколько в свое время было криков и громких красивых слов.
Нет, понятно, что все от человека зависит.
И видимо в моей жизни встречаются исключительные люди, которые виртуозно умеют лицемерить.
И заниматься самообманом.
Что ж. И такое встречается.
Просто не понимаю, почему с таким протестом всегда воспринимается чье-то другое мнение.
Особенно, когда подсознательно человек понимает, что другой прав.
А правда ему эта не нравится. Но это правда.
И это рождает конфликт.
Ты... как бы понимаешь, что тебе говорят правду и ты чего-то не будешь делать по ряду причин.
Но ты бы хотел быть лучше и считаешь, что сможешь делать то, о чем говоришь.
И не хочешь верить, что тебя видно насквозь, как стеклянного.
И понятно, что из уст твоих льется ложь.
Что ты вот стоишь и врешь прям в глаза.
И причем так картинно. С громкими словами типа "никогда" и "ни за что!".


Поэтому сейчас особенно смешно.
Потому что даже духа не хватает заговаривать. Или в глаза смотреть.
А человек позиционировал себя, как ярый правдоруб. И как тот, кто держит свое слово и не бросает слова на ветер.
Бросает. Еще как. Как и многие другие ныне, увы.
Ведь так сложно признавать свои слабости, ошибки.
Так сложно отвечать за свои слова и знать, что стоит за каждым твоим шагом. За каждым твоим словом.
Самое противное, что я вот - знаю.
И никогда не делаю или не говорю такого, что потом не смогу объяснить.
Был момент, когда я сказала красивую и очень... весомую фразу... просто потому что мне показалось, что она будет уместной в той ситуации.
Но я потом провела много часов, анализируя и сопоставляя факторы, которые могли родить такую фразу.
Оказалось, что я даже ради красивого эффекта не соврала.
Очень странное было ощущение.
Собственно, спасибо моему подсознанию за жажду красивых и эффектных фраз.
Благодаря тому случаю я сейчас счастлива. И надеюсь, что это навсегда.
Но... Слишком много людей в наше время лицемерят и лгут.
По поводу и без.
Просто привыкают врать. И считают ложь - правдой.

@темы: Geist, Wiedergeburt, Anderer Seite

---

Пока я не могу собрать разбегающиеся мысли и оформить их в истории-сообщения.
Поэтому просто оставлю тут этот стих, который так к стати приходится к настроению.
Который так случайно обнаружился первой записью, когда я нажала "Избранное"...

01.10.2015 в 16:51

Пишет  Rowana:

Время все расставило по местам:
Кем я стал и кем я, увы, не стал,
Где гнильца и мякоть, где плоть, как сталь.
И когда мне скажут: да, ты пытался,
Но не стоит метить на пьедестал.
Я скажу, что выдохся и устал,
Что полвека болен, угрюм и стар,
Но пока я помню ее уста -
Я еще не сдался.

И музыки, конечно.

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Vollmond, на память

---

- Просто скажи, что люди стали слишком мало стараться!
Они привыкли, что мир ложится им в ладонь, как вызревший плод, и большинство благ доступны по мановению пальца.
И им больше не надо охотится, изучать съедобные и не съедобные травы, завоевывать женщин, строить неприступные крепости.
Вести войны, что бы защитить свои семьи. Хотя нет... Войны - это не удачный пример. Да и отношения к делу не имеющий.
Просто скажи, что надо добиваться того, чего хочется.
Продираясь через терновые кусты своих сомнений.
Ломая горы из собственных страхов и переживаний, что путь - не верный. Что совершаешь ошибку.
Ведь разве будет интересно получить желаемое, если не приложить усилий для его достижения?..
© без_подписи

***
Смелость и храбрость - это то, чего иногда очень не хватает в повседневной жизни.
Раньше были рыцари, были турниры. На турнирах рыцарям предлагали показать свою браваду и покорить этим леди.
Чем сейчас покоряются леди мне сказать трудно.
Кажется, что леди просто руководствуются какими-то другими критериями, нежели в прошлом.
А рыцари - не видят причин лишний раз напрягаться. Ведь леди - тысячи и точно найдется та, для которой не надо приносить звезду с неба.
А леди, в свою очередь, тоже не особенно напрягаются. Потому что мало кому нынче нужна статная леди, с волевым характером, неприступная, как крепость.
Это не интересно. Это надо штурмовать и применять разные хитрые тактики.
Зачем? Если можно найти ту, которая просто скажет "да" и придет.
Но есть и другая сторона этого.
Мне знакомы случаи, когда мужчины просто отказывались от попыток завоевать женщину...
... Потому что женщина задавила их своей уверенностью, жесткостью и холодностью.
Может это особенно меня беспокоит, потому что этой женщиной была я.

Ты ветер над морем, ты ковыль в степи, ты - холод зимнего утра и серый осенний рассвет. Ты - всё.




Да, я сталкивалась с ситуацией, когда мне говорили, что моя непоколебимая уверенность, звучавшая в словах, убивала на корню любые мысли у человека о том, что бы попытаться.
То есть... Было проще отступить от желаемого, чем рискнуть и попробовать добиться.
И вот тут вопрос - то ли я такая страшная. То ли, все же, люди перестали пытаться и стали идти по пути наименьшего сопротивления.
Но... Какой же в этом интерес?
Неужели совсем не хочется преодолевать препятствия, что бы потом с гордостью говорит о том, чего добился?
Неужели женщинам тоже это постепенно становится не нужно?
Ведь не зря они просто приходят. Просто приходят, что бы было не так невыносимо одиноко.
Просто говорят "да" и соглашаются.
Да что там. Сама такая.
Потому что тяжело и одиноко.
Но мне хочется, что бы добивались моего расположения. В общении.
В любви.
Мне не сложно сказать "да" и прийти.
Но мне обидно, что кто-то просто не попытался и из-за этого все сложилось совершенно иначе.
***
- Ещё ни один не пытался...
***
Просто будьте смелыми. Будьте храбрыми.
Будьте рыцарями для дам.

и тогда дамы будут для вас леди. С томными вздохами и фарфоровой, гладкой кожей.
Вы меняете нас, а мы меняем вас.
Но кто-то должен начать.

я старая, старая, старая баба, анечка,
изведенная, страшно себе постылая,
которая, в общем, только и утешается тем,
что бог, может быть, иногда глядит на нее и думает:
- ну она ничего, справляется. я, наверное, не ошибся в ней.
© Полозкова

@темы: Geist, Wiedergeburt, Anderer Seite

---

Нет, мне действительно трудно объяснять, зачем мне всегда куда-то надо.
Мне надо во Владивосток.
Мне надо в Петрозаводск.
Мне надо в Киев.
Мне надо в Одессу.
Мне надо в Ростов, Волгоград, Екатеринбург, Якутск и Ставрополь.
Мне надо в Ирландию, Испанию, Португалию, Германию, Голландию, Норвегию...
Мне надо в тверские леса, на оптовую продовольственную базу, в строительный магазин и магазин рукоделия.
В зоопарк, в кино, на выставку, купаться, гулять с друзьями, встречать рассвет, провожать закат.
Смотреть на звезды, запрокинув голову и загадывая желание.
Смотреть на пирамиды, парки, море, реки, горы.
Вдыхать жаркий воздух, ежится от холодного ветра, радоваться легкому бризу и запаху морской соли.
Мне действительно трудно объяснять, что именно такая - жизнь.
Стагнация - путь в никуда.
Пока у тебя есть возможности вдыхать жизнь полной грудью - этим надо пользоваться.
Пока у тебя есть возможность испить чашу восторга до дна - этим надо пользоваться.
Потом всего этого может не быть.
Потом все может стать совершенно иначе.
И ты не будешь настолько свободен...
Кто знает?..
Да, такой мой выбор. У кого-то он - иной. Даже не собираюсь настаивать на том, что какой-то выбор правильный, а какой-то нет.
Но... "Я не понимаю, чего тебе на месте не сидится" для меня была, есть и остается странной фразой.
Не сидится. Шило мешает. Жажда познания мешает. Жажда увидеть максимум пока я такая, какая есть.
В этом - мое умиротворение. В этом - мой отдых.
Только так, а не сидя на месте, я могу получить удовольствие от жизни.
И когда у меня нет возможности или сил двигаться куда-то дальше, я действительно испытываю очень сильные душевные страдания.
Это движение, эта жажда новых ощущений, кажется мне, не иссякнет никогда.
Именно поэтому мне действительно трудно объяснять, почему мне всегда куда-то надо...
Почему я всегда хочу нового профита.
Почему я всегда хочу новых знакомств.
Почему я всегда хочу новых свершений.
Это моя жизнь. И я проживаю ее так, что бы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченное время.
Мне - не больно.
Каждый день моей жизни - прекрасен. Каждый день моей жизни - правилен.
Каждый день моей жизни был достоин того, что бы я его прожила.

***
- А что там делать?
- В смысле?..
- Ну вот ты туда прилетишь.. и что ты там будешь делать?
- Ммм... гулять? Вот ты когда-нибудь гулял по набережной Владивостока?
- Нет.
- И я нет. Поэтому и вопроса "что там делать" у меня не возникает. ©

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Vollmond

---

Все люди в жизни чего-то стоят.
Кто-то стоит тысячи людей, из-за своего обаяния, чести, отваги, готовности придти на помощь в нужную минуту.
Кто-то не стоит и выеденного яйца.
Но к этой стоимости и один и второй пришли вполне себе самостоятельно.
При этом, чрезвычайно велика вероятность, что первый частенько думает "Что же я за дерьмо такое? Надо бы становиться лучше!"
А второй в это время созерцает в зеркале свое обрюзгшее тело и размышляет, какой он клевый, умный, красивый, успешный и лучше него в мире не сыскать.
Только вот почему-то другие этого не понимаю и предпочитают с ним дело не иметь. Что странно.
Он же такой офигенный!..
Есть люди, сияющие заслужено.
Есть заслужено тусклые и блеклые. Безликие.
Есть заслужено отвратительные и слишком много о себе возомнившие. Пустышки.

Каждый раз встречая на своей дороге нового человека, я думаю, что он - алмаз!
Потому что - все люди прекрасны. И не прекрасными их делают только их поступки.
А если отбросить эту грязь... в некоторых случаях... и правда получается алмаз.
Только таких случаев - раз два и обчелся.
Зато других, где человек, который, по сути, ничего из себя не представляя, преподносит себя, как величайшего.. хм.. как величайшего, в общем.
Вот такие случаи встречаются сплошь и рядом.
И самое поганое, что такие люди, за частую преподносят себя, как этот самый алмаз.
А на деле - на них нельзя рассчитывать, на них нельзя полагаться и доверять.
Потому что в погоне за своим куском - наживы, славы, чего угодно - они пойдут по головам не оглядываясь ни на что.

А есть те, кто ничего из себя не представляет. Кто живет в своем мирке, где им и не всегда комфортно даже.
Но.
Ничего с этим не делает. Только страдает и стенает "Кто бы мне помог".
Частенько думаешь "Ну я помогу! Вставай, пошли!"
А спустя время замечаешь, что это вставай пошли человеку совершенно не нужно.
Ему не комфортно в своем мирке. Ему не комфортно от себя. Но делать он с этим ничего не желает, продолжая денно и нощно упиваться своими страданиями.
О своей никчемности, конечно.
Предпочитая это нытье работе над собой.

Дай бог, что бы все люди на земле нашли свое призвание и не были безликими тенями на темных городских улицах.
Я видела таких, с пустыми взглядами. С пустыми душами. За которыми нет ничего.
Это действительно страшно.


Берите на себя ровно столько, сколько сможете выдержать.
И чуть больше.
Что бы чувствовать, что ты растешь и развиваешься, а не стоишь на месте в нерешительности.
Человеку по плечу практически все.
Все это зависит только от количества усилий, которые человек прилагает к тому, что бы быть человеком.
Даже Человеком.

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Der Tanz der Schatten

---

Когда идея долго-долго сидит в голове и не дает покоя - идею надо реализовывать.
Любыми возможными способами.
Внезапно взять билеты туда, куда давно хочется.
Сваять костюм, грим и придумать достойное окружение для образа.
Когда идея приходит во сне, осуществлять ее лучше как можно быстрее.
Но.
Иногда ты думаешь, что это не нужно, не важно и вообще форменная глупость.
И откладываешь.
Выжидаешь.
А потом...
Эй, Белый Шаман, я обещала.
Вот.



Дерево пустило корни сквозь меня и сквозь мое сердце.
Эти полчаса я была не собой, а семирогим белым оленем, которого, почему-то облачили в людское обличье.
Мне удалось ощутить дыхание осеннего леса настолько сильно, что это было неописуемо.
А особенный запах прелой листвы преследовал меня еще долго.
На эти полчаса мелкий моросящий дождь прекратился, позволив сделать нам несколько ценнейших, лично для меня, кадров.

Привет.

@темы: Geist, Wiedergeburt, Die Federn der Eule, Der Tanz der Schatten

---

Есть люди постоянные, а есть люди хаотичные. Которым всегда надо все менять.
В своей жизни, в жизни близких и друзей.
Им очень сложно спокойно усидеть на одном месте и всегда надо делать что-то новое.
Всегда делать много чего-то нового.
Иначе они начинают чувствовать себя не в своей тарелке.
Им кажется, что они зарастают мхом, загнивают.
Сидят в болоте.
А если крутятся волчком и не могут свободно вздохнуть из-за обилия разноплановых дел, то они молодцы.
И не сидят в болоте.
И даже не замечают, что это совершенно не так.
И они просто прячутся за этими делами от реальности.

Всегда относила себя к людям спокойным.
Мне не надо кучи дел. Я от них быстро дурею. Мне нужен четко сработанный план действий, который постепенно будет приведен в исполнение.
Если на меня свалится куча дел - я их раскидаю достаточно быстро и эффективно.
Но всегда так жить и крутиться я не люблю.
Это противоречит гармонии моего внутреннего болотца.
Где я уютненько и степенненько перескакиваю с кочки на кочку.
У меня даже внезапности спланированные.
Я не страдаю от того, что у меня чего-то нет вот прям сейчас же.
Я не страдаю от того, что пока у меня не получается чего-то достичь.
Я не страдаю от того, что один мой день может быть совершенно похож на следующий.
Когда они похожи - я отдыхаю.
Кто-то может сказать - а как же новые впечатления, знания и так далее?!
А они есть. За ними не обязательно скакать во весь опор на восьминогом скакуне.
Можно просто медленно и степенно познавать, проникаясь каждой каплей новых знаний.
А можно осушить чарку до дна залпом и не распробовать сути. Но зато сказать "а вот я!.."
Кто-то может сказать - а как же новые люди, новые знакомства?
А они есть. Их немного. Они дозированы и тщательно проверены. Что бы не отнимали понапрасну силы и время.
Что бы приносили гармонию в мой уютненький мирок. И пользу. И радость. И новое.
То новое, что знают эти люди.
Ведь не все знакомства одинаково полезны. И какие-то и вовсе могут оказать совершенно разрушительное влияние.

Так же и во взаимоотношениях. Но мне почему-то расхотелось растекаться мыслью по древу, расписывая этот аспект.
Кто захочет, поймет мою мысль и так.




А вообще для различных свершений и достижений достаточно импульса.
Захотел. Сделал. Полученный опыт применил в дальнейшем.
Не получилось?
Полученный опыт применил в дальнейшем.
И упрямо ползи к цели, пока не достигнешь ее.
Да, упрямство есть не у всех. Но желание достигать нового, полагаю, у подавляющего большинства.
И для этого вовсе не обязательно куриться волчком 24 на 7.
Пытаясь показать всем окружающим какой же ты неимоверно крутой и классный и так много всего делаешь.
Ведь главное - достигнутый результат.

@темы: Anderer Seite, Der Tanz der Schatten

---

Эй, трехрукий Большой Шаман!
Расскажи, как удается тебе соединять воедино несовместимые вещи?
Расскажи, как, рассыпаясь на тысячи осколков, ты, в итоге, остаешься единым целым.
Расскажи, как играть на струнах мира, когда слух покинул тебя.
Я растеряла такие полезные знания.
Как и каждую осень, впрочем.
Ночь опускается на город все раньше.
Солнце освещает город все меньше.
Ты засыпаешь, чувствуя, что выжат, как лимон.
Ты просыпаешься с песком в глазах. Сколько бы ты не спал.
До самой длинной ночи в году еще больше месяца. Но уже темнота кажется невыносимой.
Большой Шаман, ты часто давал мне ответы на мои вопросы. Не смолчи же и теперь.
Я для тебя готовлю сюрприз и подарок и надеюсь тебе все понравится.
Ведь я хочу стать деревом. Предстать.
Эта пора навевает на меня мысли исключительно в черно-белых тонах.
И то что вынашивалось два года готово наконец родиться.
Большой Шаман, Белый Шаман, я обещаю скоро заглянуть в гости.

Прослушать или скачать Белый шаман бесплатно на Простоплеер

Грань между мирами постепенно снова становится толще.
Ночь духов в этом году прошла мимо меня. Со свистом.
Я зажигала свечу на окне, я пела им.
Но они не пришли. Заглянули в окно и побежали по небу дальше, вслед за лунным светом, куда-то на юг.
У них свои дела, что мне до них. Мои перья не такие ровные и гладкие как раньше.
Я больше не похожа на птицу.
Разве что на облезлую дворовую ворону.
Так что не удивительно, что меня обошли стороной.
Тот, кто пытается затронуть силу не имея на это силы обычно остается ни с чем.
Теперь мой черед.
Успокаивает то, что для меня еще не все потеряно.
Это чувство ютится под рёбрами.
И я не могу ему не верить.

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Der Tanz der Schatten

---

Это не новая мысль. Это довольно старые размышления, которые почти никогда не теряют актуальность.
От этого больно, но...
Жизнь - театр! А люди в ней - актёры!
Если я правильно все помню, то это достаточно давнее высказывание.
Только я не помню чьё.
Нет, я даже не стану сейчас говорить о масках, которые мы носим.
Маски - устарели. Или эволюционировали. Ха-ха. Не знаю.
Все равно сейчас не о них.
В очередной раз задумалась, что каждый день играю новую и новую роль.
Лицедействуешь? Так на совесть открывать своё сердце изволь. © О.Арефьева.
И я не могу не играть. Это позволяет испытывать эмоции, которых не испытываешь на самом деле.
Без этого - я уже пустая, никчемная человеческая тушка.
Играю страсть, любопытство, радость, счастье, гнев.
А мои друзья только помогают мне поддерживать выбранную роль.
Они каждый день рисуют мне образ, который надо придерживать.
Но иной раз я думаю - может это и правда я?.. Но нет. Для меня - обман на лицо. Но для других обмана нет.


Прослушать или скачать 30 Seconds To Mars Hurricane бесплатно на Простоплеер
В рамках этих же мыслей, я думаю о любви. Слишком часто думаю о любви.
И не менее часто думаю о мести. Но сейчас тоже не буду об этом.
Благородная сторона моего характера пока что уверенно берет верх над желанием отомстить.
И у благородной стороны моего характера есть чрезвычайно весомые аргументы, что бы она не потеряла главенствующее положение.
Но порой от диссонанса меня разрывает на тысячу частиц.
Так вот. Испытываю жесткую потребность подходить к каждому и спрашивать "Что такое любовь? А ты когда-нибудь испытывал это чувство? Расскажи!"
Может так я смогу собрать некоторый образ этого чувства.
Мой холодный разум всё чаще и чаще подводит жирную черту под утверждением, что я никогда не любила.
Почему?
Потому что у меня слишком часто в поступках присутствует определенный расчёт.
Крайне сложно сказать, что-то более внятное. Или объяснить - какой именно расчёт.
Потому что это вычисление выгоды зачастую происходит без моего осознанного присутствия.
Ну то есть как... Я могу даже порой считать, что я что-то сделала "в порыве страсти" или "поддавшись эмоциям"...
Но когда я начинаю разбирать ситуацию глубже, выясняется, что я ждала определенных реакций.
Или, что я удовлетворяла некоторые свои потребности, в которых не отдавала себе отчет.
Моё сознание просчитывает столько вероятностей событий, что я почти ничему не могу удивиться.
Даже, если мне говорят весьма неприятные вещи.
Они могут вызвать у меня негодование, непонимание как так, злость, обиду. Что угодно.
Но не удивление. Потому что я понимаю, что я знала об этой вероятности (и о процентном эквиваленте этой вероятности).
И ты такой "Ну ёж твою медь... Я так и знал!"
И дальше такой "Что же с этой хренью делать?.. Хммм..."
А еще очень забавно запускается механизм осмысления, осознания и разбора ситуаций.
Очень грубо это выглядит как загрузка в базу данных определенной информации, которую, в последствии, обрабатывает определенный скрипт, который не требует тотального контроля со стороны своего создателя, загрузившего последнюю инфу.
Результаты обработки информации выдаются по истечении определенного срока, который невозможно определить заранее.
Выдаются в виде определенного рода озарений и пониманий.
Это всё - невозможно выразить словами или как-то описать.
Это всё - просто есть в моей голове. И когда меня просят о подобной помощи, я робею и зачастую не знаю, как объяснить человеку.
наверно правы те, кто говорит, что я просто никогда не любила.
Что ж, умру расчетливой.
И буду и дальше верить себе, как главному актеру в театре моей жизни.
Кажется у меня пока не плохо получается играть себя.

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Der Tanz der Schatten

---

Никогда, слышишь, никогда ничего не бойся.
Да, в мире есть страшные вещи. Но тебе повезло родиться и жить вдали от них.
У тебя есть достаток. Ты не испытываешь нужды. Так что тебе нечего бояться.
Кто-то скажет "А как же маньяки и люди, охочие до наживы, те, кого можно встретить на темных улицах города?"
А они как собаки. Если ты не показываешь им страх, они обходят тебя стороной.

Ты слышишь в темноте шаги. Они гулким эхом раздаются у тебя за спиной. И ты боишься повернуться, что бы посмотреть на того, кто идет следом.

Страх, как и любое человеческое чувство, имеет много сторон. Граней. Как хочешь, так и называй.
Кто-то боится совершать ошибки в работе и быть виноватым за провал дела.
Кто-то боится делать решительные шаги, что бы поменять свою жизнь.
Кто-то боится перечить отцу, матери, семье в целом. Особенно, если их взгляды кардинально различаются.
Кто-то боится смерти.

Я не боюсь ничего.

Страх рождает слабости и сомнения. Они - не то, что нужно на пути.
Хотя и то и другое также естественно, как еда, питье и сон. Без них - никуда.
Но нельзя позволять им затмить твой разум и взять верх, заставив тебя сомневаться в каждом твоем шаге или решении.
Просто отдавай себе отчет о последствиях.
Каждое решение имеет веер последствий и ты никогда не знаешь точно, что из этого веера окажется верным.
Миллионы возможностей, разбегающиеся тропинками из под твоих ног.
Будь смелым и сильным. Уверенным в себе.
И тогда ощутишь, как легкость наполняет твоё бытие.
А когда настанет время - ты разбежишься и взлетишь.

И небо станет землею.



Прослушать или скачать Skillet Savior бесплатно на Простоплеер
Каждый день познавать множество простых истин и убеждать в своей правоте.
Каждый день начинать с улыбки. Самому себе и тому, кто рядом.
Каждый день проживать так, что бы не ощущать его бесполезность.
Это же так просто.
В этом мире не было и не будет ничего сложного.
Ничего такого, что не смог бы сделать человек.
Ничего такого, что не смог бы сделать человек, не ведающий страха.
И вот ты придешь вечером домой и поймешь, что страха в тебе больше нет...
Это такое сладкое чувство, которое позволит тебе расправить плечи и ухмыльнуться своему отражению в зеркале.

А когда за твоей спиной появится демон, ты просто скажешь ему "Привет"...
Ведь этот демон - часть тебя, которую ты уже не боишься.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

---

Посмотри - я летящее облако в небе, гонимое северным ветром.
Посмотри на меня - я легкий бриз синего моря.
Посмотри - это незабываемое чувство переполняющей сердце свободы.

- Ты умеешь светиться изнутри. Это так здорово!

Это чувство правильности каждого конкретного деяния. Каждого конкретного слова. Каждого конкретного взгляда.
Это чувство, когда каждый твой шаг отдается эхом в вечности.
Когда ты знаешь, что всё правильно.
Легкость и радость переполняют моё сердце.
От людей, которых я встречаю. От слов которые говорю я и которые говорят мне.

- Ты бы с темным не связалась.
- Просто ты плохо меня знаешь...

Я тихо сетовала про себя на сны... На то, что у меня не было гостей уже давно.
Вчера мне подарила благосклонную улыбку та, которая всегда появляется в моменты сомнений.
С неделю я просыпаюсь с легкостью в душе и на сердце.
С предвкушением очередного дня.
С желанием взять как можно больше.
Я дарю тепло и оно возвращается ко мне с троицей.

- Ты понимаешь меня с полуслова! И мы думаем почти одинаково. За это я тебя и ценю.

Умение радовать людей вокруг себя приравнивается к чуду.


Прослушать или скачать The Sharpest Lives бесплатно на Простоплеер
Если так могу я - так может и любой другой.
Жить в гармонии с собой - это очень ценное чувство, которого у меня не было с осени.
С осени я растворялась и все больше сливалась с тенями мира.
Становилась ничем. Была никем.

- У меня нет сил, даже что бы поднять тяжелую сумку.

Теперь - все иначе.
Я знаю, кого за это надо благодарить. Потому что моей заслуги тут не так много, как мне бы хотелось.
Иногда запасы стойкости духа опустошаются и уходят в ноль. И без помощи со стороны - не восстановиться.

Теперь, если закрыть глаза, я снова вижу красочные картины возможного будущего.
Снова, если закрыть глаза, я вижу разбегающиеся из под моих ног дороги.
По дороге в вечность, вслед за северным ветром.

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Vollmond, Wolken, Die Federn der Eule

---

Как часто ты любишь человека всей душой? Без оглядки? Без компромиссов?
Наверное мало кто когда-нибудь задумывался об этом.
Сейчас в моде - свободные отношения. Просто что бы оправдать блядство.
Сейчас в моде - секс без обязательств. Просто что бы оправдать случайные связи.
- Ну это как-то не правильно. У меня есть девушка. У тебя - мужчина.
- Просто в этот конкретный момент вечности я люблю тебя, а ты любишь меня. А глобально ничего не меняется.
Любовь - химическая реакция. Любовь - совокупность понятий чести и достоинства.
Любовь - вспышки нежности и страсти.
Любовь - понятие намного более глубокое, чем можно представить сходу.
И каждый новый год, каждый новый опыт - дают возможность рассмотреть каждую новую грань этого бриллианта нашей жизни.
И вот когда ты видишь - насколько многогранна любовь - ты становишься будто пьяный.
Понимаешь, что любовь невозможна без честности.
- Просто я хочу тебя сейчас.
Понимаешь, что любить можно вечно, а можно - вот эти пять часов, которые вам выпали.
Понимаешь, что любовью можно лечить.
И сначала это вызывает страх. Страх быть непонятым. Страх сделать много ошибок.
Но если быть осторожным - ни ошибок, ни страха не будет.


Прослушать или скачать OOMPH Sex бесплатно на Простоплеер
Правда... Все опять сводится к умению быть честным в этой жизни и к умению найти определенный компромисс со своей совестью.
Но если добавить в это немного романтики - можно сказать, что все сводится к познанию граней жизни.
Их сотни. И одной твоей жизни не хватит, что бы хотя бы на половину узнать - как она - жизнь - прекрасна и удивительна.
Быть легче пуха.
Быть ненавязчивей дуновения ветерка в жаркий день.
Жить так, что бы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Наслаждаться каждым моментом, каким бы неправильным он не казался.
Не жалеть ни об одном прожитом мгновении.
Вот настоящее счастье.
Вот настоящая жизнь.
Жизнь, которой можно радоваться.
Жизнь, которая позволяет мечтать, просто прикрыв глаза...
А там, за закрытыми веками - то сладкое и прекрасное, что было, что будет.
Любовь ко всему миру и к каждому отдельно.
Безграничная.

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Der Tanz der Schatten

---

Я добрая фея... Но просто ушла в загул:
Устала порхать, как пчела в непрерывном квесте,
У феи сегодня - желание сесть на стул
И выпить чего-то пьянящего граммов двести.

Я добрая фея, несущая всякий вздор.
Бывает, жалею, что сердце не из гранита.
Я добрая, правда, а то, что в руке топор, -
Так он исключительно в целях самозащиты.

Я добрая фея - струна и стальная нить,
И слово, во мне отражаясь, выходит вещим.
Я добрая, честно, но лучше меня не злить:
Я в гневе намного опасней обычных женщин.

(с)тырено

@темы: Wolken, Der Tanz der Schatten

---

Когда-нибудь я заберу тебя с собой. Просто украду из этой реальности, слышишь?
Слишком много людей вокруг - хорошо.
Слишком много людей вокруг - плохо.
Истина сокрыта и она точно не на дне бокала. Я проверяла.
Когда-нибудь мы уедем в Гент. Просто потому что мы можем это сделать. Просто потому что это город невысоких шпилей и старых замков.
Просто потому что он чертовски прекрасен с высоты полета.
Чем дальше в лес - тем толще партизаны. Иногда этих партизанов надо узнавать. А иногда от них надо убегать.
Куда-то растерялась вся твоя легкость и я не верю, что ее нет.
Ты знаешь, чего ты хочешь от жизни? Ты знаешь, как к этому прийти?
Если да, то хорошо.

Надо найти такое место, где от настоящих проблем не останется и следа.
Рассвет. Закат. Ветер. Заберут все невзгоды и проблемы и развеют прахом по ветру.
Когда-нибудь я заберу тебя с собой.
Когда-нибудь мы уедем в Берген - смотреть на северные фьорды и радоваться северным ветрам.
Просто потому что это стоит того, что бы увидеть.
Расправь крылья-плечи и лети навстречу своим мечтам.

@темы: Wiedergeburt, Vollmond, Die Federn der Eule

---

Привет.
Мы давно не виделись, правда?
Я вернулась. Немного нервная. Немного новая. Немного не та, что была с год назад.
Ты спросишь - хорошо это или плохо? Понятия не имею.
Это точно - не так как было.
Эта запись жизненно необходима, потому как уже два часа к ряду я не могу уснуть.
Тысячи старых проверенных способов - не спасают.
Ничего не спасает.
А только разрывает глотку от беззвучного крика-плача.
О помощи.
О вмешательстве.
Желательно со стороны.
Силы кончились. Меня не осталось почти совсем.
Меня уничтожает планомерно все, что я делаю. Все люди, которых я вижу.
Потому что сейчас меня как таковой нет. Есть серая тень, которая притворяется человеком.
У тени нет имени, нет желаний, стремлений и мечтаний.
Тень просто берет то, что ей в общем-то не нужно. Прикидывается тем, кем не является.
Пытается найти то, что потеряла, что бы снова быть целостным существом, способным на многое...
А не безликой стенающей в полнолунье тварью.


Прослушать или скачать Hollywood undead SCAVA бесплатно на Простоплеер

Darling, I need you!

Это просто слабость. Слабость (сладость) от захлестывавших переживаний.
Синтементальность. Или как там пишется это слово... Никогда бы не подумала, что это настолько может быть плохо.
А может все из-за искренности и правдивости чувств.
Что ж.
Это было-было-было, но прошло. И вряд ли когда-то придет еще...
...
Хотя нет. Я же знаю, что все возможно.
И когда нельзя себя ограничивать. И других нельзя ограничивать и присваивать им свое видение.
Все равно ты окажешься не прав.
А что до "вряд ли придет" - как бы это варварски не звучало, но самоубеждение спасет нас.
И это даже не плохо.
Все же люди - милые создания, которых необходимо любить.
Просто кто-то тебе за эту любовь отвечает ударом в спину, а кто-то крепкими объятиями и "спасибо", которое выдыхает едва-едва.
Что бы слышал только ты.
И такая "самоубежденная" любвоь может быть ничуть не хуже той, о которой поют песни и пишут книги.
А вот эта - песенно-книжная прекрасная и долгожданная - может как раз обернуться предательским ударом в спину, поддых.
В душу.
В сердце.
На куски разорвать тебя изнутри, обернувшись не-любовью. А чем-то извращенным людским мозгом.
...
Прости. Я как всегда.
Не могу сказать, буду ли появляться тут снова.
Но сейчас, когда я не могу уснуть два часа к ряду, несмотря ни на что... Было просто необходимо зайти сюда и написать все это.
Слова лились легко.
Слова, которые я когда-нибудь прочту и засмеюсь.

@темы: Geist, Wiedergeburt, Anderer Seite, Vollmond, Der Tanz der Schatten

---

Дни сменяют дни.
Проходят года, проходят люди.
А вот вопросы остаются все теми же. И причем терзают многих из года в год.
Зачем помогать тем, кто не хочет твоей помощи?
Зачем говорить, если твои слова никому не нужны?
Зачем решать проблемы того, кто не хочет, что бы его проблемы были решены?
Хотя, не правильная формулировка. Вместо глупого "зачем" должно быть более глубокое "для чего"?
Муха, попавшаяся в сети к пауку не осознает, что если она продолжит дергаться, то только запутается сильнее.
И ей не указ трупики ее сородичей уже иссохшие в сетях хищника.
Человек, зашедший в тупик и попавший в ловушку своих чувств, эгоизма и тщеславия, не осознает, что он губит себя.
И ему не указ многие люди, которые до него боролись с теми же недугами.
Сосредотачивая вокруг себя определенное внимание, позволяя выбирать себя, а не выбирать самому, человек ограничивает свою свободу действий.
И зачастую не оставляет себе никаких вариантов действия, кроме тех, что продиктованы сложившейся ситуацией.
Например, если человек не одинокий, но обремененный семейным долгом, вдруг проникается чувствами к некой особе.
Он пугается этих чувств и считает, что их надо скрывать от своего партнера.
Вырастает ложь.
Человек ограничивает для себя темы общения, ограничивает круг людей.
Ложь колосится.
И вот уже человек не может даже прямо смотреть в глаза тому, с кем некоторое время назад связал себя узами любви.
Сомневаюсь, что беспочвенной.
Грубовато, да, не стану спорить. Но - самое яркое, на мой взгляд, сравнение.
Опираясь на эти образы, эмоции, чувства, можно построить ряд других ситуаций, основанных на комплексом восприятии.
Похожесть каких-то отдельных моментов. Или эмоций, обуревающих участников.
Сомнение в понимании, которое рождается от изначальной лжи. Человек скрывает правду из-за того, что боится быть не понятым и не принятым.


А теперь - другая грань.
Непомерное внимание от людей. Зачастую - заслуженное и обоснованное.
Изначально - все может быть даже хорошо. Но рано или поздно наступает момент, когда человек, которому оказывают это внимание, начинает питаться им.
Эмоции, источаемыми другими людьми по отношению к нему, становятся неотъемлемой частью его бытия.
И он уже не воображает - как жить без них. И, конечно, не собирается с этим бороться.
А беда таится за углом.
Беда состоит в том, что внимание многих бывает вызвано желанием завоевать расположение того человека.
Соответственно, когда даритель получает ответное внимание, а иногда и ответные эмоции - это вселяет в него надежду добиться желаемого.
А вот тот, кому предназначается его внимание, может думать совершенно иначе.
Он может считать это само собой разумеющимся и не видеть ничего особенного в том, что для его оппонента таковым - особенным - является.
Если же ответной реакции не следует - даритель впадает в уныние от того, что его попытки тщетны.
А найти золотую середину, что бы все остались при своем практически не возможно.
Потому что часто клубок свивается очень туго. И распутать его на раз два - не реально.
И работу над расширением границ восприятия обоих людей надо начинать с более глубинного уровня...
Хотя я не представляю, как работать с человеком, свято уверенным в том, что данное ему обещание будет сдержано.
При том, что обещание попахивает не очень удачной шуткой.
Особенно учитывая складывающиеся сейчас обстоятельства...
Мне жаль тех, кто пытается добиться цели не видя сонма других таких же, стремящихся к той же цели...
А цель при этом остается для них все также недосягаема.
Потому что считает их поведение само собой разумеющимся атрибутом своей жизни.

Пока - слова у меня закончились...
Но я еще намерена рассказать про выбор...
В чем разница между тем, когда выбирают вас... и когда выбираете вы.

@темы: Anderer Seite, Vollmond, Der Tanz der Schatten

---

Давно...
Но не потому что нечего, а потому что незачем.
Мысли все - достаточно упорядочены. Задумки - свершаются, сомнения - не терзают...
Но вот в канун Нового Года, на изломе 2012 все решило навалится, как голодные хищники на свежую добычу.
И это настолько внезапно и настолько агрессивно, что я растерялась, опустила руки и стою - смотрю на все это большими глазами.
И моргаю с немым вопросом в глазах "Что же мне со всем этим делать?"
А ответа все нет...
Сегодня в ночи - я попала в аварию в машине.
Мы ехали по лесистой дороге - на какой-то фестиваль.
Лето. Зелень. Птички, травки, люди. Красота.
Тут на дорогу перед машиной выпрыгнул мой знакомый по ирландским концертам.
Замахал руками и так напугал водителя, что тот резко свернул в сторону...
А там - берег реки... Обрыв. И глубокая холодная река...
И мутная вода.
Окна у нас были закрыты. В машине работал кондиционер.
Но мы неминуемо начали опускаться на дно.
Именно в этом месте река делала поворот. Тут было особенно глубоко и течение образовывало водоворот.
Машину закружило в воде. В окно я видела, как взметнулся ил и заколыхались водоросли.
Я смертельно боюсь замкнутых пространств. Машина под водой - замкнутое пространство из которого сложно выбраться.
Лифт, поднимающийся на 22й этаж - практически то же самое.
От удара водитель потерял сознание и я осталась одна. В постепенно сгущающейся тьме...
Паника охватила меня с ног до головы. Мне надо выбраться самой, мне надо вытащить водителя.
Машина все дальше уходит ко дну.
У меня не хватит запаса легких.
Я не справлюсь.
Я не смогу.
Я не хочу умирать вот так!..


Мне пришлось взять себя в руки. И перешагнуть эту пугающую панику.
Перешагнуть эту опустошающую и сжигающую апатию.
Мне пришлось в очередной раз переступить через себя.
Сначала - я закрепила свои вещи так, что бы они не болтались, не свисали и не мешали.
Потом пришлось отстегнуть водителя и присобачить к его лицу пакет. Хоть какое-то подобие маски...
Дальше началось самое страшное - мне надо было открыть дверцу машины...
Если сделать это сразу - меня сметет потоком воды... Значит вариант - открывать окно...
И наблюдать, как машину потихонечку начинает заполнять вода...
Когда вода полилась внутрь, я сделала глубокий вдох и частично вылезла в окно, схватила водителя под руки, оттолкнулась ногами...
Вся надежда была только на ноги, потому что руки у меня были заняты другим человеком.
Я молила всех Богов, все известные мне силы. Что бы не хватило воздуха.
Что бы меня не снесло течением.
Что бы человек в моих руках выжил...
Зажмурив глаза я поплыла наверх. Сильно-сильно перебирала ногами.
Вещи и второй человек тянули меня ко дну. Легкие разрывало и очень хотелось сделать вдох.
Сердце билось точно птица...
Но обо всем это я старалась не думать... и в какой-то момент - временные рамки исчезли.
Исчезло настоящее, прошлое и будущее.
Была только вода... Холодная вода, полностью обволакивающая мое тело.
***
Очнулась я на берегу... Рядом со мной, привалившись к какой-то коряге сидел водитель. Тяжело дышал и отплевывался...
Лишние вещи с меня были сняты и валялись недалеко...
- Спаслись... - выдохнула я и закрыла глаза...
... только лишь для того, что бы очнуться в нынешней слякотной зиме.

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Die Federn der Eule, Der Tanz der Schatten

---

В этом мире - не существует границ или рамок как таковых.
Все их сами себе выдумывают.
Откуда это повелось - неведомо.
Зато я точно могу сказать одно - все, что сейчас якобы ограничивает меня - основывается на моей личной совести и восприятии мира.
И при этом мне прекрасно известно, что при одном только моем желании - все эти рамки и границы могут рухнуть.
Иногда - для их разрушения необходимо выполнение тех или иных условий.
Некоторые рамки - задает общество, но с ними справится значительно проще. Хотя бы элементарным бунтарским духом.