Иногда бывает так тяжело и так больно, что я не знаю куда от этого деваться.
Больно от того, сколько я вижу пустых людей. Которые ничем не интересуются, которые ни к чему не стремятся.
Которые отказываются от своих мечтаний.
Этих людей в последнее время становится все больше и больше.
Причем - это молодежь.
А причина по которой отказываются от... Неуверенность в своих силах...
И так хочется им эту уверенность подарить. Так хочется открыть им глаза и сказать правду...
И вроде даже пытаешься. Говоришь. Показываешь. Объясняешь.
Но все без толку...
Все остается на той же ступени на которой и было до твоих разъяснений.
До твоих примеров... До того, как ты вывернул душу на изнанку, что бы попытаться помочь.
Зато - ты всегда можешь сказать, что ты не сидел сложа руки.
А еще невыносимо больно видеть, как люди себя загоняют в какие-то чащобы самосознания.
Причем... То что они создают вокруг себя - ложь. И все на самом деле иначе.

«Ладно.. Ладно.. Давай не о смысле жизни. Больше вообще ни о чем таком...»©

Мне говорить просто. Я привыкла к экспериментам над собой. У меня слишком четкое ощущение реальности.
И правильности ощущаемой реальности.
То есть пока я не проверю, поступившую мне информацию - я не буду делать выводы.
Или просто - пожму плечами и скажу "Ну ладно."
Когда-то давно я поняла, что оправдываться - чрезвычайно глупое занятие.
Когда ты начинаешь оправдываться - то ты как бы действительно берешь на себя вину...
Иногда - за то, чего ты не делал. За то о чем ты никогда не думал.
Поэтому я не оправдываюсь. Я могу признать, что я была не права.
Я могу рассказать - почему я сделала так, а не иначе..
Но я не стану оправдываться за какие-то свои поступки. Мне намного проще их стопицот раз переоценить и пересмотреть.
И мне такой подход кажется правильнее других. Потому что так ты показываешь, что ты хозяин ситуации.
Ладно.. Лирика.
Просто так горько... Так обидно.
Особенно - когда слова, которые ты слышишь - на вкус вязкие, горькие и кислые. Одновременно.
что вызывает весьма негативные ощущения. На уровне подсознания.
Хотя иногда и на осязательном уровне - когда кажется, что эта масса тебя обтекает со всех сторон...
А еще мне очень печально, когда люди не слушают. Когда люди не слышат.
Кажется, что кричишь в пустоту.
Я так много посвящала постов... В надежде достучаться до...
Но, увы и ах.
А сейчас, трачу часы на разговоры... Слушаю то, что должна была услышать.
И не понимаю - почему только сейчас.
И так хочется еще кое что сказать. И кое что сделать. Что вот аж прям лапки чешутся...


Жаль только, что я понимаю бесполезность своих слов и действий...
С другой стороны - я могу пожелать людям смелости.
Смелости говорить, спрашивать, решать вопросы.
И не боятся последствий.
Я могу пожелать им быть уверенными в себе. И если я не могу подарить этой уверенности... То хотя бы ее пожелаю...
А еще - напишу как-нибудь о несказанных словах и не сделанных делах.
Тоже много важного.
Хотя суть везде одна.
Эгоцентристская такая суть, которую многие понимают не правильно.
Понимают, что если "я - корень всех бед, значит если меня не станет - не станет и бед."
Ладно... Лирика.
В другой раз.